сегодня пишу размышления свои
про игру и всё,
Перед началом непосредственно самой игры, но уже после вступления к ней, у меня возник ужас, реальное желание убежать. Потом я думала об этом, и на фоне игры провела аналогию: часто в жизни бывает, что как только моё желаемое начинает реализовываться, причём всерьёз - я отказываюсь от этого, не успев получить полностью, особенно в личной жизни заметила, разрушаю отношения, которых хотела.... Помню, например, свои мысли в школе относительно мальчика, который нравился (не только мне): «лучше пусть она с ним будет, она такая замечательная». Бывают мысли типа «могу обойтись» - без какой-то вещи, удовольствия, поездки, отдыха,…..
И перед началом игры возникло ощущение, что она реально поможет получить всё, что хочется.. И страх тут же какой-то,.. и так хотелось уйти.. Хотя, казалось бы, за этим же и пришла… Осталась…
В начале игры я не особо понимала, что к чему, и чётких аналогий с реальностью не замечала. Потом они стали явными. Например, при появлении новых возможностей я поначалу, не прочитав и не вникнув абсолютно, сразу кидала кубик, пока Вселенная читала суть. Соответственно особо ничего из них и не получала. И только после 2-3х таких раз поняла: «как я могу по максимуму использовать возможность, если даже не вникаю в неё изначально»? Смысл тогда вообще какой? И почему я сразу отказываюсь от чего-то, что жизнь мне предлагает? Поэтому следующую я прочитала сама и внимательно – и кубик выпал на максимум выгоды, как мне и хотелось.
Опять-таки несколько, не счесть, пропусков и денег, и ресурсов на озеленение… Не сразу, но стало понятно, что так и в жизни зациклившись на одном, можно пропустить реальный и более выгодный и удобный шанс.. То есть, держа курс на цель, всё же следует открыться миру и плыть по течению вариантов.
Дальше снова невнимание к деталям. Мне казалось, что чётких рамок ставить нельзя, что примерно (а то вдруг невозможно совсем детализированное желание воплотить), а там жизнь подгонит. Но игра показала брешь в таком суждении, например, с профессией, всё равно какая – получи непонятно почему учителя, потом экономиста. Важны же только деньги - вот они больше и больше, а профессия лишь ради них, и семья выпала лишь дважды – 2 детей. Причём, я чётко не ставила разнополых – результат – 2 девочки. Я даже удивилась, а потом у себя прочитала – двое детей, ни слова про пол. И над именами девочек я размышляла по жизни в принципе, мальчиков – не особо. Так и вышло…
Ещё интереснее с «форс-можором». Я так этого боялась, ведь бывает ТАКОООЕ. И вот мне выпадает первый – минус работа. А следующая работа приносит мне больше денег. Я удивлена и обрадована. И снова «форс-можор» - ужас! Минус цель? Что такое? Да просто Жизнь подсказывает, что я торопясь, ошибочно поставила 2 одинаковые цели.. После этого мне пришло знание, что Жизнь просто заботится обо мне, и помогает, и всё делает наилучшим для меня образом ВСЕГДА, даже когда кажется, что случилась беда.
Поразительным было для меня то, что цели дальние (на пять лет) были достигнуты быстро, а ближайшие (НА ГОД) никак не давались, тогда я внутренне стала настаивать на том, что они желанны и необходимы мне уже сейчас. И они довольно скоро реализовались, но косвенно - через место силы, что наводит на мысль, что сама я вновь препятствовала их осуществлению…. Я глубоко в душе догадывалась об этом, но всё равно была поражена этим открытием, до сих пор до конца не поняла причину, почему отодвигаю самое заветное и в жизни «на потом»… хотя часто возникает ощущение, стоит только лишь позволить себе иметь то, что хочу – всё тут же реализуется… И в игре на втором круге всё ходила, деньги зарабатывала, чтоб себя обезопасить что ли, не ошибиться… так и в жизни будто готовлюсь, готовлюсь, улучшаю себя, образовываю, а применять уж вроде тоже пора бы… И страхи есть, конечно, решиться на что-то.. Игра снова, как мне кажется, дала подсказку. Когда выпадали ресурсы и соотношение затрат на этот ресурс к тому, сколько он приносит в результате. У меня дважды выпал ресурс, непосредственно связанный с моими целям/
У меня дважды выпал ресурс, непосредственно связанный с моими целями и самыми заветными желаниями. В первый раз соотношение 6:3, второй 3:3. Возможно это подсказка? Конечно, оно мне надо – тратить 6, получая всего 3! Нет мотивации – нет реализации. С другой стороны с чего я взяла, что надо тратить 6? И игра будто подсказывает – можно и 3 тратить, получая те же 3! Чем не вариант! Ведь я сама создаю свою жизнь своими убеждениями, так просто поменять их тогда, что и при затратах в 3 результат будет тем же, что и при 6! Тогда зачем на износ? Просто поменять убеждение… И к этой же теме, думаю, вспоминая о «форс-можорах», - мой мир заботится обо мне всегда! Отбросить страхи, потому что боясь сделать ошибку, можно так и вообще не собраться ничего сделать..
И наконец – мечта… Моя мечта оказалась целью, и, когда цели достигнуты – всё вроде, зачем уж и мечта, может, ещё и поэтому цели не спешу в жизни реализовывать.. Потому что мечтать не о чем будет тогда… К чему будет стремиться.... Но это странно... С другой стороны – появятся другие декорации жизненные, другие возможности, другие мысли, другие идеи, другие мечты.. Всё равно появятся, и смысл новый будет, просто я его сейчас не вижу, потому что насущные цели и желания заслоняют его, они же ещё не реализованы… а они актуальнее и желаннее, чем поиск нового призрачного смысла жизни… Игра тоже это показала, потому что я как все 6 целей достигла – всё вроде. Продолжается игра? Было сначала совершенно непонятно, зачем её продолжать? Всё же достигнуто, кайф! А потом будто открылось, что и другой тогда смысл может жизнь обрести…
И сидишь и думаешь, мечта – это не то что-то, просто цели, и их бы уже достигнуть, чтобы потом как бы на новый уровень выйти в своих желаниях…Или скорей другое - я не представляю себя в реализованных целях, а раз не представляю, то как?.. Даже права вроде хотела, но не представляла, как я буду машину водить, вот и не вожу практически, может, поэтому... Семью хочу, а образ жизни не особо семейный у меня, вот её, может, и нет...
В общем, резюмируя,
СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!!!!!!!!!
О многом задумалась, многое заметила в себе, в жизни кажется, что всё само собой, естественно, только смутно догадываешься, что что-то не так, но тут же себя оправдываешь.
А здесь всё более явно, понятнее что ли, и видишь, что сам себе препятствуешь, и больше никто…
